Анекдоты стоматологии
 
  
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. 
Он помогал ему держать язык за зубами. 
  
 
Уважаемые читатели! Присылайте материал для пополнения коллекции этой страницы. 
  • - Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был…

    • - А Вы уже обращались к кому-нибудь?
    - Я советовался с аптекарем.
    - Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
    - Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
     
  • Заходит девушка в кабинет к врачу.

    •  - Раздевайтесь!
     - А разве вы не ЛОР?
     - Нет. Давайте раздевайтесь.
    Девушка (раздеваясь):  - А кто же вы?
    - Я стоматолог. 
     
  • Ночной кошмар стоматолога-хирурга. -- Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.
     
  • - Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там???

    • - Рачок-с, рачок-с, милашка…
    - Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!!!
    - A он там, под камушками-то и прячется….
     
  • Ссорятся две соседки: - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...

    •  
  • - Пациент, какой же Вы нервный! 

    • - А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
     
  • Стоматолог жалуется знакомому:

    • - Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
    - Что значит еще хуже?
    - Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно. 
     
  • - Любит, не любит, любит, не любит...

    • - Доктор, оставьте в покое мои зубы! 
     
  • - Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!

    • - Да это ей протез не того размера вставили!
     
  • Зубной врач - практиканту: 

    • - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
     Практикант после пятнадцати минут изнурительных мучений: 
    - Извините, доктор, а что делать, если нерв очень большой длинны и все еще никак не кончается?
    -Та-а-ак… Сестра! Бегом к главному и спросите, что нам теперь делать со спинным мозгом …
     
  • - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь с новыми зубами ем все подряд!

    • - А как стул?
    - И стул тоже!
     
  • Девушка говорит врачу: 

    • - Доктор, Вы мне сделали просто великолепные зубы, и прямо-таки не знаю как вас и отблагодарить...
    - Знаете-знаете как, милочка …
     
  • Женщина встретила подружку, которая шла от стоматолога и спросила её о впечатлении после лечения: 
    - Знаешь, денег стоит немереных, а удовольствие-то сомнительное!
     
  • Во время званого обеда жена шепчет мужу:

    • - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала всем свои новые сногсшибательные золотые зубы. 
     
  • К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:

    • - Почему новокаин не готов? 
    - A зачем? Он ведь глухонемой! 
     
  • - Доктор, а почему вы не моете руки?

    • - Зачем? Вы все равно их оближете! 
     
  • Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме: 

    • 1. Чистите их два pаза в день.  
    2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.  
    3. Hе суйте нос не в свои дела.  
     
  • Подходит к креслу стоматолог-ортопед и громко икая начинает упрямо пытаться сделать слепок с зубов пациента, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо рта. После нескольких его попыток пациет возмущенно замечает: 

    • - Доктор, да вы пьяны!!!  
    - Я?! …ик…Пьян?!! - и, хитро ухмыляясь, замечает  - Вам тут …ик…зубик еще удалить нужно…ик… Вот щас хирург подойдет....  
      
  • Среди ночи у частнопрактикующего дантиста звонит телефон:

    • - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. 
    - Да, но зачем вы меня будите и, причем тут я?! 
    - Ну как же, доктор, у его теперь большие проблемы с зубами и видимо нужно будет срочно наложить несколько швов.  
      
  • Где вы потеряли столько зубов?

    • - В столовой, доктор, я люблю шницель. 
      
  • Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.

    • - А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? 
    - Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!  
      
  • - Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!

    • - Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...  
      
  • - Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. 

    • - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?  
      
  • Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: 

    • - Ну как?  
    - Теперь хорошо! Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!! 
      
  • - Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?

    • - Я?! Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!  
      
  • На двери стоматологического кабинета объявление: "Уважаемые граждане! В связи с

    • нехваткой медицинских средств, просьба приходить со своими ватой, мышьяком и новокаином"  
    Один мужичок, прочитав бумагу, восклицает:  
    - Так может еще и со своими зубами приходить?  
      
  • - Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы зубы пришли лечить, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, глаза бегают, рука на щеке и энергичный стон! 

    •   
  • Диалог у кресла стоматолога: 

    • - Доктор! Бона! Бона!   
    - Намана-намана!   
      
  • Приходит мужик к стоматологу и говорит: 

    • - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.   
    - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.   
    - А это как?   
    - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!   
      
  • - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. 

    • - ... (смущается).   
    - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.   
      
  • У стоматолога в кабинете: 

    • - Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.   
    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!   
      
  • - Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим? 

    •   
  • Судья у дантиста: 

    • - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!  
    Случай из практики - Жми тут! ;-)) - не для детей!  
      
  • - Док! Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! 

    • - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!   
      
  • Интерн стоматолог на практике обращается к коллеге со стажем: 

    • - Ваша работа Вас удовлетворяет?   
    - Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет!?   
      
  • Стоматолог говорит пациенту, который с заметной тревогой ожидает начало операции по имплантации зубов:

    • - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!   
      
  • Звонок зубному врачу: 

    • - Доктор, ужасно болят зубы. Подскажите, что можно сделать?   
    - Скажите, а Вы курите?   
    - Нет.   
    - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.   
      
  • Звонок в зубную клинику: 

    • - Я звоню, чтобы записаться к доктору.   
    - Извините, сегодня мы закрыты.   
    - А когда вы будете закрыты опять?   
      
  • В стоматологической поликлинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!" 

    •   
  • Заяц с медведем нашли мешок золота - как делить - не знают. Медведь предложил:

    • - Давай друг дружке стукнем по морде, каждый по разу, у кого меньше зубов вывалится - тот и заберет весь мешок. Давай, Косой, бей первый!   
    Косой ударил, медведь- тьфу! тьфу! Потом медведь каак развернется, каак вдарит! Заяц- тьфу! Ничего не поделаешь - заяц победитель, забрал весь мешок с золотом, завернул за угол- тьфу! тьфу! тьфу! тьфу!   
    - Нишего штрашного, я теперь шебе жолотые вштавлю!   
      
  • Зубной врач осматривает рот пациента. 

    • - Хорошо, хорошо… очень хорошо.   
    - Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?   
    - Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.   
      
  • Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя. 

    • - Фамилия? Имя?   
    - Петров Геннадий.   
    - Женаты?   
    - Нет, автомобильная авария…   
      
  • - Доктор, вы удаляете зубы без боли? 

    • - Стараюсь, но на днях чуть было не вывихнул руку.   
      
  • Звонок к врачу. 

    • - Доктор, у меня так болит зуб, что я готов лезть на стену! Что мне делать?   
    - Когда убедитесь, что стена не помогает, приезжайте в клинику, я приму вас.   
      
  • - Доктор, не смогли бы вы поменять мне зубные мосты на съемные протезы? 

    • Врач, осмотрев рот пациента, восклицает:   
    - Милейший, я впервые сталкиваюсь с подобной просьбой и, к тому же, у вас просто замечательно восстановлена жевательная функция мостовидными протезами!   
    - В том-то и дело, док! Теперь мне каждую ночь сниться один сон, что я корова и жую, жую, жую…   
    - Ничего страшного, видимо необходимо немного времени, чтобы привыкнуть. Да и потом, к чему лишние растраты на новые протезы.   
    - Сколько еще нужно привыкать к зубам я не знаю, но вот на новое одеяло приходиться растрачиваться каждый день.   
      
  • - Что-то ты сегодня совсем плохо выглядишь?! 

    • - Да всю ночь промучился. Зуб уже третий день болит, но страшно боюсь идти к врачу.  
    - Я никогда не хожу к зубному. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся с ней любовью. Боль как рукой снимает.   
    - Послушай, а твоя жена сейчас дома?   
      
  • Министерством обороны и санитарно-эпидемиологической службой одобрено использование электрических зубных щеток во всех воинских частях и подразделениях. Применение механизированных щеток вытеснит изнурительный ручной труд солдат при уборке мест общественного пользования, что повысит моральный дух воина, отрабатывающего "наряд в не очереди", на кануне грядущего третьего тысячелетия. Инструкция прилагается 

    •   
  • Совместными усилиями нескольких компаний выпущено в свет новое средство для похудания - зубная паста АКВА-ЕШЬ. Паста применяется для чистки зубов три раза в день: не до, не после, а вместо еды. 

    •   
  • МИЛКИВЕЙ - сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно есть совсем без зубов! 

    •   
  • Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст:  

    • "Зубные щетки БИЛЛИ - почувствуйте себя первой женщиной в Америке"  
      
  • - Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти? 

    • - Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.   
      
  • Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

    • - Хорошо - говорит дантист -  
    - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.   
    - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!   
      
  • Встречаются приятели. 

    • - Что ты, Вася, невеселый?   
    - От врача еду. Зубы рвал.   
    - И сколько у тебя вырвали?   
    - Пятьдесят долларов.   
      
  • - А чего ты вчера был такой пьяный? 

    • - Не закусывал.   
    - На закуску денег не хватило?   
    - Нет, зубы выбили.  
      
  • Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: 

    • - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?   
      
  • Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: 

    • - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!  
    - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.   
    И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.   
    Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:   
    - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.   
    - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.   
      
  • Встречаются двое. 

    • - Ты че такой смурной?   
    - Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?  
    - Да подумаешь один зуб, их вон еще сколько.   
    - Да-а!? Но это был последний…   
      
  • Девственница 

    • Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помоги ему справиться с делом проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.   
      
  • Папа: 

    • - Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться, у тебя зубки не выpастут.   
    Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)   
    - А это сто, хрен, столи?   
      
  • - Вовочка пpиходит к папе и говоpит: 

    • - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?   
    - Hе знаю, а что?   
    - Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.   
      
  • Мальчик подходит к маме и спрашивает:

    • - Мама? А человек сможет, выжить вез зубов?  
    -  Сможет, а твой дядя Миша нет.   
    - А почему дядя Миша не сможет?   
    - А потому что дядя Миша стоматолог.   
      
  • Урок анатомии Вовочка у доски:

    • - Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой ….   
      
  • - Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? - спрашивает пациент. 

    • - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет,   
    я беру только 100 рублей в час.   
      
  • Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. 

    • - Что с тобой, Миша?   
    - Мне только что удалили два зуба.   
    - Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!  
    - У зубного не было сдачи...   
      
  • Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Перед дверью стоят десять мальчиков. 

    • - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.   
    - А твои друзья?   
    - Они пришли послушать, как я буду орать.   
      
  • Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: 

    • - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!  
    - Отлично!   
    - И он сделал первый шаг!   
    - Превосходно!   
    - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик …   
    - Ооо...   
    - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!   
    - Замечательно!   
    - Но если бы ты знал, какое...   
      
  • Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, 

    • внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:   
    - Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!   
      
  • Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает: 

    • - Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!   
    - Даром? Еще чего не хватало!   
      
  • Проктолог звонит другу стоматологу: 

    • - Слышь Витек, я к тебе там пациента направил, у него обе челюсти золотые.   
    Так будь друг, спаяй ему верх с низом, а то он меня своим задом уже достал….  
      
  • Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет:

    • - Ей-богу, ничего не могу у вас найти.   
    - А если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит?   
    Вы поделитесь со мной гонораром?   
      
  • Два новых русских хвастаются. Один говорит: 

    • - У моего сына уже два зуба вылезло!   
    - А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.   
      
  • Супружеская пара входит в кабинет стоматолога. Жена обращается к врачу: 

    • - Доктор, не могли бы вы удалить зуб без анестезии, поскольку мы очень спешим.   
    - Вы очень бесстрашны, мадам. Проходите и садитесь в кресло.   
    Жена обращается к мужу:   
    - Милый, доктор тебя приглашает.   
      
  • Сын спрашивает у отца-стоматолога: 

    • - Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц?   
    - Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.   
      
  • Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору: 

    • - Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и, простите, гинеколога.   
    Доктор:   
    - Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?  
      
  • - Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха. 

    • И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог...   
    - Да? И кому же улыбнулось счастье?   
    - Стоматологу. Она выбрала гинеколога.   
      
  • Brain wrote: 

    • I will be in Russia next year, and may need to have some dental work done(mainly bridges).  
    Some people have advised me not to have dental work done in Russia (fear of AIDS)...  
    Re:  
    ..Ваши опасения напрасны, изготавливаем мосты исключительно одноразового пользования...
      
  • Пациент:

    • - Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов,   
    что достались мне по наследству? - И высыпает на стол кучу лома.  
    - Нет проблем!   
    Врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты.   
    Процедура взвешивания явно затянулась.   
    Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает:   
    - Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?   
    - Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось...   
      
  • Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники. 

    • - Вовочка, неужели так больно было?   
    - Не-е..., мам, совсем не больно.   
    - А почему ты так истошно орал-то ...??   
    - Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.   
    Вовочкин кошмар --> Жми тут!   
      
  • Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. 

    • - А это что за астрономическая сумма?   
    - Это счет за стоматологию, зубы разболелись.   
    - Да, но кто тебя уполномочил покупать клинику?   
      
  • Муж за дверью стоматолога ожидает пока врач лечит его жену. 

    • Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет.   
    Наконец не выдерживает подходит к врачу и спрашивает:   
    - Доктор скажите, я слышал бывают случаи внезапной смерти   
    прямо в кресле стоматолога. Это правда?   
    Пациентка в кресле цветет от удовольствия.   
    Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький.   
    Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:   
    - Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться.   
    С вашей женой такого не случится.   
    Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:   
    - Доктор, а сколько это будет стоить?   
      
  • Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. 

    • Дантист с недоумением спрашивает:  
    - Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал,   
    почему же вы уже собираетесь рассчитываться?  
    - Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.  
      
  • Приходит к стоматологу, наконец-то сорвавшийся с иглы, наркоман:

    • - Мне тут зуб нужно вырвать, но смотри, чтобы под наркозом!   
    - А Вам под каким, под местным или под общим?   
    - Ты что док, обалдел что ли?! Конечно же под общим! И так 32 раза!!!   
      
  • Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. 

    • Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль.   
    Глава семейства поинтересовался:  
    - Во что обошлось лечение?   
    - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда   
    началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...   
    - Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж.   
    - Счет предъявите виновнику, моему тестю.   
      
  • - Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача.

    • - Ведь это в три раза больше обычной платы.   
    - Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.   
      
  • Зубной протезист написал клиенту: 

    • - Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть.   
    Клиент ответил:   
    - Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно.  
      
  • - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

    • - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!   
      
  • Зубной врач упрекает своего сына:

    • - Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь,  
    с какими человеческими страданиями они связаны.   
      
  • Дантист пациенту:

    • - Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?...  
    Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.  
    - Но Док?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно...  
    - Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу,  
    а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча...  
      
  • Пациент:

    • - И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться?!  
    - А я представляю, что запускаю свои руки в ваш бумажник!!  
      
  • Встречаются двое: 

    • - Привет! Чего такой грустный?   
    - Зуб болит!   
    - Так сходи к стоматологу!   
    - Да боюсь я их!   
    - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.   
    Поезд дернет и нормально!   
    Через пару дней встречаются опять:   
    - Ну как дела? Как зуб?   
    - Сесть стук оторвал!   
    - Шесть зубов?!?!?!   
    - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!   
      
  • Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется: 

    • - Доктор, вот совсем я без зубов извелся.   
    Каши надоели, а больше есть ничего не могу.   
    И запоры замучили, совсем желудок не работает.   
    - Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем,   
    а от запоров выпишу я вам слабительные свечи.   
    Через несколько дней при примерке протезов:   
    - Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки   
    не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.   
    Врач (удивленно):   
    - Так Вы их что, едите...?   
    Старичок (ехидно):   
    - Нет, в зад засовываю....   
      
  • Приходит мужик к зубному врачу: 

    • - Доктор, у меня челюсть болит.  
    - Сдайте анализы !   
    - Какие в баню анализы, у меня челюсть болит...   
    - Я же сказал, сдайте анализы...   
    Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда   
    сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.   
    Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:   
    - Ну что вам сказать, молодой человек...   
    Ваш кот - абсолютно здоров.   
    Дочь - на пятом месяце беременности.   
    Жена - изменяет с соседом.   
    А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше,   
    не предупредив, вернулись из командировки.   
    Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.   
      
  • Новый русский приходит к стоматологу на прием. 

    • Доктор его осмотрел, а у него весь рот в металлокерамике и   
    в каждом зубе по алмазу. Врач удивленно спрашивает:  
    - Что вас беспокоит?   
    - Доктор у меня ничего не беспокоит.   
    Но я бы хотел чтобы вы сигнализацию у меня во рту поставили...  
      
  • Ночью к зубному врачу залез грабитель и,

    • не найдя ничего, потребовал денег.  
    - К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет,  
    но если вы не хотите уйти с пустыми руками,  
    я могу вам бесплатно вырвать зуб.  
      
  • - Ты до сих пор мучаешься с зубом! 

    • Был бы он мой, я его давно бы вырвал!   
    - Я тоже. Если бы он был твой.  
      
  • В сельской амбулатории стоит очередь к стоматологу. 

    • Кто с чем. Один вязанку лука, другой банку меда держит.   
    Ну надо же на что то жить доктору!   
    В конце рабочего дня заходит в кабинет бабушка, положив на стол  
    сверток, стала сбивчиво объяснять доктору причину своего визита.   
    А он, в это время, настойчиво изучал содержимое бабушкиного свертка.   
    Утвердительно махнув головой доктор с решимостью принялся за   
    лечение бабушки.   
    Перед уходом бабуля удивленно спрашивает:   
    - Зачем же вы мне два зуба вырвали? Болел то у меня один.   
    Доктор удивленно посмотрел на бабку еще раз взглянул в сверток и ответил:   
    - Ну вы же мне две курицы дали.   
      
  • Военный врач-стоматолог спросил у солдата удалив больной зуб, было ли ему больно.

    • - Да, было - признался солдат.   
    Но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".  
      
  • Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! 

    •   
  • Сказ про то, как Иван царевич стоматологом практиковал 

    • (С картинками ужасными - коих детям не казать, дабы не пугать отроков врачами зубными.)   
    Было это в Тридесятом царстве, во времена далекие и дремучие.   
    Когда змеи поганые людям жить не давали, да девок воровали.   
    Собрался как-то Иван царевич жениться на Марье Маревне.   
    Батюшка ейный - царь, коему беспредел и безобразия змеевы   
    надоесть уже успели, говорит Ванюше:  
    - Ты, мил браток, пока храбрость свою да удаль молодецкую в   
    схватке со змеем не выкажешь, про Марьюшку и думать забудь,   
    а в доказательство дел своих богатырских, принеси мне ожерелье   
    из зубов змея тобою поверженного. Вот тогда и свадьбу справим.   
    Пригорюнился Иван, но делать нечего. Уж больно его сердцу Марья мила была.   
    Взял он меч "кладинец" да котомку с клещами, что б какой орех колонуть коль   
    голод в дороге одолеет и пошел в лес проч. Долго ли шел, коротко ли, но вдруг   
    слышит храп из-за горы богатырский доносится. Смотрит, а там Змей спит.   
    Пригрелся на солнышке и посапывает, сила нечистая. Не растерялся тут наш   
    Ванюша, взял клещи с котомки, да все зубы у спящего и повыдергал.   
    Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Все бы так и ладненько было,   
    да только вот однажды ночью стук в дверь и такой, что кованые петли   
    ели-ели гостя сдерживают. Иван к двери и спрашивает:   
    - Кто там пришел ? - А ему отвечают:   
    - Открывай, жинисок, сисяс узнаес - кто присол, засем присол. И кто там, и сто там ...   
    ... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ!   
    Ну, а если нервы ваши крепки и кошмарики спать не мешают,  
    взгляните как все это было. --> Жми тут! <-- Не для нервных!  
      
  • В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый

    • рабочий день его приемником сын.  
    Пришедший на прием пациент восклицает:  
    - Оо! Вижу смену поколений. Какая радость!  
    Сын принимается за работу и через несколько минут все закончив,  
    распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:  
    - Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут!  
    - Дурачок ты мой, я же благодаря ему тебя на ноги поставил....  
      
  • - А мне сегодня вырвали зуб.

    • - Болит?  
    - Не знаю, он остался у стоматолога.  
      
  • - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...

    • - Носите коричневый галстук!!  
      
  • Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.

    • Муж замечает:  
    - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.  
    - А вдруг он окажется нахалом?  
      
  • Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

    • - Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел...  
    - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил !  
    Теперь проблем с кормежкой не оберешься !  
    - Ну ты крутой ! А почему с едой проблемы? Ты его икрой   
    корми, если ему жевать трудно.  
    - Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматолагам привык !  
      
  • Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:

    • - А сколько стоит удалить зуб ?   
    - Если без боли 50$, а с болью 100$.   
    - О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.   
    - Хорошо.  
    Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.  
    - Оу..О..Аа.. аа.. оуа...

    - Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...  
      
  • В кресле у дантиста сидит пациентка старше средних лет.

    • Врач подошел к креслу и склонился с готовностью приступить к работе.  
    Пациентка проворно прихватывает его между ног.  
    - Оу! Сударыня! Вы вторглись в очень личную зону.  
    - Понимаю, понимаю милейший. Но мы, надеюсь, постараемся быть   
    взаимно аккуратными и не причинять друг-другу боли. 
      
  • - Сколько стоит удалить один зуб?

    • - 70 долларов.  
    - Да-аа, неплохо... За одно мгновение 70 баксов!  
    - Если желаете, исключительно ради уважения, я буду тащить Ваш зуб намного дольше.   
      
  • Дантист говорит пациентке:

    • - Не нужно так широко раскрывать рот.  
    - Но Вы же сами сказали, что должны с зеркальцем осмотреть его...  
    - Да, но сам то я остаюсь с наружи !  
     


Яндекс цитирования
Реклама с сайта